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Escrevi e apaguei tantas coisas que já pensei em mandar pra você. As vezes por não ter coragem, as vezes por não querer me entregar totalmente, as vezes por insegurança, ou as vezes por medo de não ser correspondida… Se soubesse quantas vezes já quis você aqui comigo, quantas vezes desde a última vez que nos vimos eu te desejei. Quantas vezes ao invés de estar com minhas amigas eu quis estar com você. Você é, foi, e sempre será, um dos meus maiores incentivos pra que eu consiga sempre seguir em frente. Mesmo com um aperto no coração, mesmo com essa enorme dor, mesmo com todo esse ódio de mim mesma por ter te deixado ir, mesmo com toda essa minha arrogância, mesmo eu sendo fria, seca, grossa e ignorante, você me faz outra pessoa na sua presença. Eu mudo totalmente. Mudo da água pro vinho. Mudo do anormal, pro normal. Me torno alguém melhor, e começo a me orgulhar pelo menos UM POUCO do que eu sou com você. Longe de você, não me orgulho nem um pouco de quem eu sou. Eu brigo com tanta gente, eu me distancio de tantos amigos, eu falo tanta merda, falo tantos palavrões, sou tão estressada, bebo, faço coisas que eu não devia, e ao seu lado… ah, ao seu lado, eu sempre me comportava, ao seu lado eu sempre quis ser perfeita ao menos pra ti. Tentei, juro que tentei. Dei o meu melhor, e ainda darei mais e mais dele. Lutarei até o fim, farei de tudo por você, e por nós dois. E que nada termine só em lembranças, porque sei o quanto isso ira doer mais do que já dói. E por favor, não me esqueça, e esteja ciente de que não te esquecerei também. Nem que eu queira, nem que eu faça um puta esforço, nem que outras pessoas apareçam… Por nada, nem por ninguém você vai sair de dentro de mim.

Até poderia terminar esse texto pedindo pra você se cuidar, porque dependo de você pra estar bem, e realmente é isso mesmo. Mas não, prefiro terminar pedindo pra que cuide de mim, e do meu coração. Porque grande parte de mim está em você, e eu jamais serei completa de novo sem essa parte. Então por favor, te peço, suplico, imploro, pra que cuide de toda essa minha vida que ficou ai contigo. Porque o que restou comigo, é realmente, só o resto. Só rancor, ódio, magoas, dores, sofrimentos, e etc. E isso não quero cultivar. Então prefiro que cuide você da minha vida, porque sei que cuidará muito bem. Então faça isso por mim, por nós, e por qualquer outro motivo que te venha a cabeça nesse momento, não importa o porque, mas faça.

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“E do que adianta? A loira não tem o meu cheiro, a morena não é tão baixa quanto eu e a ruiva mexe demais nos cabelos. Do que adianta deitar na cama delas e ficar imaginando como seria se fosse eu deitada ali no seu peito? Do que adianta? Você não vai encontrar em nenhuma delas nada do que via em mim. Nenhuma delas vai te deixar tão seguro de si como eu, você não vai conseguir falar dos seus problemas para nenhuma delas como falava comigo. Não vai odiar seu pai, chorar de raiva dos seus castigos, reclamar da aula, do sol e da noite escura. Nem da noite nebulosa. Não vai ouvir o telefone tocar em nenhum dia de chuva, porque senti medo, porque elas são não bobas, manhosas e tem medo de trovões. Nenhuma delas vai dizer baixinho que quer você sempre que te sentir distante, ou frio. Ou te pedir pra ficar, sempre. Mesmo quando você demonstrar que quer ir. Nenhuma delas vai insistir tanto em você como eu insisti, chorar com você ou te sustentar no chão, quando ele parecer sumir dos seus pés. Nenhuma delas vai chorar por ter medo de te ver partir; mas sem mentiras. Só por simplesmente querer te ver ficar. Por querer você, inteirinho. Do jeitinho que você é. Mesmo mudando, mesmo indo embora, mesmo deixando partes para trás. Ninguém vai mudar o mundo inteiro e defender você como eu fazia. Ninguém vai pedir o seu colo e vai ter tanta fé em você ou tanta confiança nas suas palavras, nas suas promessas e no seu “eu vou estar sempre aqui”, “eu tô aqui”, mesmo sabendo que não era verdade. Você sabe. Você sabe que ninguém nunca vai te desvendar tão bem, te querer tão bem e te amar tanto. Ninguém, mesmo que você procure em cada cama, cada bar, cada mesa e em cada loira, morena ou ruiva. Nenhuma delas vai ter a risada tão escandalosa como eu tinha e a gargalhada tão quente. Ninguém vai ser tão fresca, metida e criticar tanto suas amizades. E você não vai ter tanto assunto com nenhumas delas, como tinha comigo. E o silêncio de ninguém nunca vai ser tão reconfortante como o meu. O meu silêncio te dava chão, fé, paz. Você não vai encontrar isso nos assuntos de mais ninguém, nem nas palavras, nem no silêncio. Ninguém vai agonizar seus erros e te irritar, ou criticar. Não como eu. Nunca, nunca mesmo. E você sabe, não adianta procurar em mais ninguém.”